blog pour mon adorable toutou G4mup

Un bon vieux Wallon de la région de Herve se promène dans la campagne et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau de la Berwinne.
Il dit au jeune, en utilisant son patois :
'N'buvez nin s'éwe-là, m'fi, les vatches ont tchî d'vîns'.
(Ne bois pas cette eau là, mon gars, les vaches ont chié dedans)
Le jeune lui répond :
'Monsieur, en français s'il vous plait. Je suis Flamand et je ne comprends pas les dialectes.'
Alors le brave Wallon lui répond :
'Bois doucement elle est froide'.

Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, la dans l'avion !
- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, je n’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ...
- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prends-moi j'ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangés et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ?, lui demande l’hôtesse.
- Ho ! J’ai eu un peu froid cette nuit mais sinon ça va .
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...

A quoi ça sert, un "coffre-fort"...

t'as qu'à croire ...

tu crois qu'elle sera meilleure après ????

vous pouvez répèter ???

pour inciter les femmes à se laver souvent les mains !

ou alors, pour t'en dégoûter :

Le Président Sarkozy  téléphone au Ministre Belge des Affaires étrangères, Louis Michel, et lui demande :
- "Louis, j'ai un service à vous demander : j'aurais une commande urgente, notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe !"
- "Allons, Nicolas, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?"
- "Et bien Louis, j'aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours !"
- Pas de problème,  je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Bruxelles tourne à plein tube !"
Avant de raccrocher, Sarko ajoute :
- "Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm !"
Louis se dit :
- " Sarko veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France !"
Néanmoins, il appelle l'usine de capotes située dans sa bonne ville.
- Bonjour Durex, ici Louis Michel ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu'elles soient des couleurs "bleu, blanc et rouge" et il précise les dimensions !
Le PDG de l'usine s'exclame :
- "Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français ! Parfait, monsieur Michel, je prépare cette commande. Autre chose? »
- Oui ! Sur chaque capote, écrivez :
" MADE IN BELGIUM. SIZE : SMALL !"